Ecrire pour dire d'écrire ... non sûrement pas, on n'écrit jamais sans aucune raison. Moi si j'écris, c'est parce que j'ai quelque chose à dire, à transmettre, à garder (oui l'écriture garde tout !!) et ce que je vais dire maintenant, je le sens en moi mais je ne sais pas si les mots vont bien représenter cela ... tout ça ... cette joie, cette douleur, cette incompréhension, cette envie, cette colère, cet amour, cette peur, cette curiosité ... et encore j'en oublie certainement, rien ne pourra résumer tout ce que je ressens.
Je suis là, mes doigts tapent chacune de ces lettres et petit à petit mon c½ur se libère de ce mélange de sentiments qui reste comme bloqués et accrochés...bloqués oui, mais par quoi je ne sais pas. Je repense à tout, mon début de vie (qui finalement pourrait déjà résumer ma vie entière), ce que j'ai depuis que j'existe, ce que je n'ai pas encore ou que je n'aurai jamais, je pense à ceux que j'aime (mais je ne pense pas à ceux que je n'aime pas), à tous ces bons et mauvais moments qui ont rythmé ma vie, aux gens qui font tous les jours que j'existe, à ceux qui me manquent... non je n'arriverai pas à tout dire. Pourtant j'essaye, je commence mais le plus dur va être de finir.
Mais avant de finir, il faudrait que je sache par où commencer. Que puis je dire de moi ? Qui suis-je ? Où vais-je ? Ah tant de questions philosophiques dont tout le monde se moque mais que finalement tout le monde se pose.
Si je devais me décrire, je dirai que je ne suis pas difficile mais exigeante, que je ne suis pas bête mais folle, je suis sociable mais timide, généreuse mais parfois très narcissique, drôle mais lourde, réservée et pudique mais je sais m'extériorisée, je ne cache aucun mystère, je suis franche, je n'aime pas dire du mal des autres même si il m'arrive d'en penser, j'aime les gens mais je n'aime pas le monde. Je me regarde, je m'expose à mon propre miroir, ma conscience, et je me dis que je ne suis pas parfaite c'est sur, que je ne suis pas belle, pas intelligente, et que même si je ne suis pas tout ce que l'on peut espérer d'un être humain, je suis moi et c'est le plus important au monde, peu m'importe ce que peuvent en penser les gens. Je ne sais pas où je vais, personne ne pourra prétendre un jour savoir où il va réellement car la vie en décide toujours autrement curieusement. On peut toujours essayer de nous guider vers une voie vers laquelle on tend, on peut toujours essayer de la tenir, mais la vie va faire qu'un jour un évènement va changer les choses. On ne peut rien prévoir, ni nous même, ni les autres, ni la vie. Et puis finalement, peu importe où l'on va tant que le chemin conduit au bonheur...
Le bonheur et moi, ça va faire longtemps qu'on est ensemble mais j'ai peur de ne pas le garder assez longtemps, j'ai toujours la crainte de le voir s'échapper, voilà mon côté égoïste car finalement il n'y a pas que moi. Je ne me souviens pas de quand j'étais petite, je ne sais plus comment je pensais et j'analysais et j'aimais les choses, tout change tellement, même si au fond, nous on ne change pas vraiment. Et aujourd'hui me voilà, en vie, en pleine forme, aimée, heureuse, envie de tout, besoin de tout (même si j'ai déjà quasiment tout... mon côté exigeante !!). Et je réalise. Je comprends. J'ai encore et toujours envie de rêver. J'ai de la chance. Pourquoi moi ? Pourquoi cette vie ? Combien de temps cela-t-il va durer ? Ma famille, ma Minoute, ma Fanny, ma Jade, ma Roro, ma Loulie ... des personnes fantastiques qui ont fait de moi ce que je suis aujourd'hui, je leur dois beaucoup, je leur dois d'être là, je leur dois tant d'amour, je les aime tellement pour tout ce bonheur, pour tous ces moments, je vous aime. Il y a aussi ces filles que je ne pensais pas rencontrer un jour, qui m'ont donné espoir, qui m'ont acceptée telle que je suis, qui m'ont faite rire, pleurer aussi et qui bientôt vont me manquer comme jamais... une fois de plus je me suis trop attachée... mais je ne le regrette pas, aujourd'hui elles représentent beaucoup à mes yeux. Si j'ai continué à faire ce que je fais aujourd'hui, c'est grâce à elles et à tous ces bons moments, ces délires, c'est parce qu'elles aussi elles sont ce qu'elles sont, elles sont vraies et c'est beau. J'espère que rien ne changera entre nous. Mais la vie est tellement imprévisible, ça me fait peur... Dommage qu'on ne s'en soit pas rendu compte avant, de tout ça, de tous nos points communs, de nos envies, de nos craintes ... l'année est passée tellement vite, j'ai du mal à réaliser... je regrette de ne pas en avoir profité plus que ça, même si nos moments passés ensemble sont inoubliables. J'espère qu'il y en aura d'autres. En tous cas, merci à vous pour tout ça.
(la suite , à mon prochain soir de déprime ... et oui pas avant lol désolée ^^)
texte érit mercredi 28 Mars 2007 tard dans la soirée et corrigé, modifié et publié jeudi 29 Mars 2007